父母，才是孩子人生的起跑線

同學(xué)們聊天，說起青春期孩子那些事。

起因是幾個要好的女大學(xué)生因分別在各自的戀情中分手，出于“報復(fù)”令不知情、不相干的男生感情受傷，不僅沒有羞愧或后悔，還津津樂道為外人所知。

我想也許你的心情和我一樣，這事兒說大不大，說小不小。畢竟，戀愛中的男女分分合合本是平常。

然而將戀愛中較為常態(tài)的事件或情感放至不相干的人身上報復(fù)，就是另一回事了。

在這里我并不想引起家長特別是青春期家長的恐慌。也不想就報復(fù)談報復(fù)，只是想和大家一起，透過表面現(xiàn)象共同思考。

一個不把自己、他人當(dāng)回事，不愛惜自己也不顧及他人感受的人有著怎樣的曾經(jīng)造就了內(nèi)心如此的風(fēng)景。

身為父母，我們該如何養(yǎng)育和引導(dǎo)我們最愛的孩子？

希望能透過一個小小話題，引起你的思考、觸動與共鳴。

關(guān)系背后沒有被看見、言說的內(nèi)在

曾奇峰老師說，一切的問題都是關(guān)系的問題。

戀愛受傷、采取行動報復(fù)他人。有點動力學(xué)基礎(chǔ)的人知道，這是關(guān)系中的強迫性重復(fù)。

換句話說，這個模式有原型，來自成長中和主要養(yǎng)育者的關(guān)系。

我想大家不陌生幼兒園門口、超市、游樂場等不同場景出現(xiàn)的熟悉的景致。

孩子想再要一個玩具或其他，再多和小朋友玩一會或游樂項目，如果成人未事先約定，或在已經(jīng)約定好的情形下，一再妥協(xié)，直至內(nèi)心防線崩潰。

于是在面臨孩子依然耍賴時，“再鬧警察就把你帶走，不要你了”的威脅沖口而出，頭也不回地假裝離開......

面對成人的憤怒遠(yuǎn)去，孩子原本想要更多的欲望沒有被滿足，內(nèi)在還有沒有處理掉的憤怒、挫敗、難過、悲傷， 此刻被驚嚇代替。

最后，他們只能帶著滿臉的鼻涕一把淚一把，哭咧咧地追隨成人的身影。

怒火中燒的成人，如果此時清醒過來，覺察到剛才的情緒過激，即便沒有幫助孩子處理事件中的諸多情緒，但心疼著看著孩子的眼神和抱抱也會緩解孩子內(nèi)心的焦慮和被遺棄的不安。

相反，如成人回到家中，依然忿忿不平，余怒未消，孩子在原來未被處理的情緒基礎(chǔ)上，又多了一份要被修理的恐懼。

如此類行為一再累積，未被看見、言說的情緒必將積攢一籮筐。

兒童的特點是這次不行，下次再來，這就是老話講的“忌吃不忌打”。

正是這一令人啼笑皆非的話語，讓成人感覺上孩子似乎忘記了，但都成為早期記憶埋在身體里。

只是時間久了， 事件過去了，但事件觸發(fā)的情緒、感受卻一直在。

而除了這些未被看見和言說的，還有和父母之間相處的模型被保留了下來。

這些模型將是一個人走向外在世界所有心理、行為模式的原型。

而當(dāng)把一個人放在生命的長河中去看，這些早年沒有被滿足的欲望，沒有被看見的情緒，經(jīng)由強迫性重復(fù)，移情性地放入不同的關(guān)系中。

也許有很多成人自己都不自知，那個當(dāng)下無法面對孩子哭鬧、耍賴的成人，在那個瞬間，是一個長著成人面孔的孩子。

也許你會說，這事兒太小，不值一提。

成長中正是無數(shù)小事累積。不出事則已，出事則生活中的曾經(jīng)小事均為大事。一如蝴蝶效應(yīng)。

成人造就孩子內(nèi)心

溫尼科特說，世上沒有嬰兒這回事，看到一個嬰兒就看到背后的母親和家庭。

青少年亦如此?？吹剿涂吹皆缒旰宛B(yǎng)育者的關(guān)系、互動模式。

美劇《成長的煩惱》中，邁克和2個好友去參加派對，當(dāng)他意外發(fā)現(xiàn)派對里的人在吸食可卡因并告訴了2個朋友時，面對邀請他們吸食的人，是一起做，還是快速離開？

也許你會說選擇離開。然而對青少年而言，離開就意味著沒有勇氣。不管事件是否違法。

邁克帶著沮喪回家，無助地告訴爸爸杰森。他并沒有開心于自己拒絕別人同吸毒品，而是擔(dān)心別人會如何看待自己這個膽小鬼......

震驚之余的杰森告訴邁克他做得有多正確，作為父母他是多么為他驕傲。并聽他講述自己的擔(dān)心、失落和沮喪。

終了，杰森告訴兒子，和他一起去的波納他們也很快離開了，他們也沒吸食毒品。

說到這，我想，如果三個一起要報復(fù)他人的女孩，但凡有一個人對此事提出質(zhì)疑，不跟風(fēng)，也許后續(xù)的事件就會避免。

但凡在一個人不知該如何是好時，內(nèi)在總有個聲音告訴他、提醒他，媽媽爸爸愛你，不管你做了什么都愛你，并得出屬于自己的正確判斷，也許許多不該發(fā)生的事就避免了。

然而，當(dāng)在成長中，要么被成人拒絕、否定、遺棄感深留心中，習(xí)得期待終將落空，內(nèi)在不會得到滿足的匱乏感。

要么以哭鬧、耍賴取勝，習(xí)得以自我為中心，侵入式逼迫他人就犯、不顧及他人感受模式被無意識保留，為今后人際埋雷。

無論哪一種，當(dāng)長大，內(nèi)在沒有被看見、言說的部分都會一直在。

只不過前者的內(nèi)在，保留的是渴望被看見、關(guān)注，怕被否定、拒絕，形成內(nèi)在的低價值感，在人際中總多了一點對來自他人的肯定、認(rèn)可的欲求。

后者內(nèi)在保留的是自我中心，也許短期內(nèi)會達(dá)到目的。卻因失了人際界線，不顧及他人，極易在不自知的情形下被群體孤立，進(jìn)而失去更多。

而這還會引發(fā)其攻擊向內(nèi)或用憤怒等早年習(xí)得的模式持續(xù)操控，甚至產(chǎn)生報復(fù)心理等。

說到這也許你清晰了，我在引導(dǎo)大家看到一個真相。

我們既要看到孩子的情緒，又不要讓他們在要求更多時感覺羞恥。既要談?wù)撃莻€想要更多的欲望，又要給予適度規(guī)則。

不是無限滿足孩子才是為孩子提供安全，因為當(dāng)隱藏在孩童內(nèi)在的欲望被過度滿足，其內(nèi)在反而充滿不安和困惑。

因為這喪失的不僅是成長中的規(guī)則，還會因膨脹的欲望引發(fā)未經(jīng)現(xiàn)實檢驗、吹大的假自體。

如此，隱藏在早年成長中的欲望和情緒沒有得到很好的被看見和言說，亦失了在規(guī)則中看到、理解自己、感知他人的機會。

而當(dāng)不被滿足滋生的向內(nèi)攻擊或怨恨積攢并滿溢，攻擊自己、報復(fù)他人也就在情理中了。

孩子長大，不過是一個人內(nèi)在成長的呈現(xiàn)。是成人造就了孩子的內(nèi)心。

孩子和成人都需要尊重、理解、支持與愛

也許很多人都有這樣的體驗，身為父母，不管多不希望成為不想成為的人，但多數(shù)還是長成了自己不喜歡的樣子。

試問有多少人在責(zé)罵孩子過后，痛惡自己像父親或母親附體？

又有多少人嘴上說著不能讓孩子像自己小時一樣，用和自己小時完全相反的方式對待孩子，卻依然同樣制造著理解我們自己的孩子？

因為反認(rèn)同也是認(rèn)同。

成長是有痕跡的。每個生命都在言說成長的秘密。

青春期的邁克能把一件令所有家長恐怖的事開誠布公地講出來，在那個當(dāng)下做出正確選擇也就不足為怪了。

因為他有著一個開放、安全的爸爸，那里充滿愛、尊重與理解，而不是嚴(yán)苛與責(zé)難。

從這個角度說，在關(guān)系中受傷、轉(zhuǎn)嫁他人，不難猜出其成長中的對待與被對待。

意即當(dāng)我沒有被理解，我也無法理解他人。于是在面對難以面對的痛時，轉(zhuǎn)向他人?，F(xiàn)實版的“踢貓”。

那些沒有發(fā)泄出去的憤怒自以為轉(zhuǎn)移后痛就不在了。其實一直在。

轉(zhuǎn)移也好，報復(fù)也罷，都是內(nèi)心的言說。

說到這，我有點難過，一個人要無助到何種地步，用此方式和別人連接，讓他人理解自己。

當(dāng)然，你知道，我既不想評判，也不想為錯誤行為辯解。

只是在看到這一切，為人父母做什么樣的思考，這是我們要關(guān)注的。

孩子脫離成人視線后的幾乎所有行為表現(xiàn)，都和曾經(jīng)析我們的養(yǎng)育，我們價值觀的傳遞有關(guān)。

而所有言行都是早年被養(yǎng)育、對待的呈現(xiàn)和表達(dá)。

也許你有了答案。知道這一切是怎么來的。

我們希望孩子以后什么樣，包容的、理解的、有愛的、感恩的......這就是方向。

要想朝著方向穩(wěn)穩(wěn)地走，父母內(nèi)在要有足夠的被理解，被愛的經(jīng)歷。

父母是孩子的價值觀，父母就是孩子的規(guī)則。父母才是孩子人生的起跑線。

不是學(xué)到什么具體的方法，而是說父母是什么樣的人比說什么做什么更重要。

身為成人的我們有很多路徑成長，再經(jīng)由我們的內(nèi)在成長，將愛，理解，尊重通過親子聯(lián)結(jié)的管道傳遞給孩子。

這就是方向。