孩子最懂父母的痛，哪里最疼踩哪里

       金庸小說《天龍八部》里有個人物，叫慕容復。和喬峰齊名，有北喬峰南慕容的美稱。他的武功有個很大的特點，以彼之道還施彼身。慕容復在了解對方武功精要的基礎上，將對方的招式反擊到他自己身上，用對手的成名絕技，來打敗對手。

      這種招式狠絕的地方在于，不僅要把對方打敗，還要羞辱對方，敗在自己的絕技之下。

      這種感覺，我想很多青春期的家長是比較熟悉的。尤其是溝通互動的方式。以前我們怎么對孩子，到了青春期孩子統(tǒng)統(tǒng)又還回來。

      如果我們暴躁，現(xiàn)在孩子比我們還暴躁；如果我們強勢，現(xiàn)在孩子比我們還強勢；如果我們冷漠，現(xiàn)在孩子比我們還冷漠……

      他的武功名字叫作“斗轉(zhuǎn)星移”，我懷疑金庸老爺子是個心理學高手，斗轉(zhuǎn)星移，幾度春秋之后，那些我們施加于孩子的影響，都會回來。

只是個時間問題。

       一位媽媽說：女兒高一，得了抑郁癥，最近一直在跟她談休學的事情，她不想孩子休學，但是她不敢堅持，擔心自己堅持，孩子會想不開，會傷害自己。

      她想不明白，我已經(jīng)做了這么多了，和我的同事朋友比起來，我為孩子付出的最多。幾乎把所有的時間和心思都放在孩子身上。

      可是她卻是這個樣子，她不想跟孩子靠近，內(nèi)心不能接受她那些無病呻吟的抱怨，但是自己還得忍著。自己表現(xiàn)出來的支持寬容都是忍耐。

      孩子抱怨同學們排擠她，老師對她有成見，覺得學校的氛圍不好。據(jù)她了解，她們班是學校很好的班級，老師們性格好，很愿意鼓勵孩子，班級氛圍很好。

      不知道為什么孩子總是肆無忌憚的抱怨訴苦，甚至常說，活著真沒意思……這些讓她心驚膽戰(zhàn)的話。而她卻謹小慎微，什么都不敢說。

      似乎她和女兒的溝通，在此時調(diào)換了位置。以前是她很愁苦，心情很低落。內(nèi)心覺得自己過得很慘，身邊的人沒有一個真的為自己著想。說話也很消極。只是很多時候忍住了不說。

     現(xiàn)在孩子的溝通越來越像她了，而且比她表達的還要淋漓盡致。

     孩子以前特別懂事，會照顧人，是她苦悶人生的一抹亮色。沒想到，孩子越大，抱怨越多，情緒越差，越難溝通。

     被忽略的是，孩子這種乖巧懂事，是孩子站到了一個照顧者的位置上，去照顧她的感受和需要，而孩子自己天性的那個部分被收了起來。

     討論了一段時間之后，她問我：“是不是以前我抱怨的時候，孩子也是想躲躲不掉，想說不敢說。擔心她再做點什么，我就會崩潰，就會出問題。所以她懂事不是因為她天性如此，是因為她感覺我經(jīng)不起折騰。

     她現(xiàn)在用這樣的方式跟我溝通，是因為想攻擊我，想報復我嗎？”

      這當然是一種可能，還有一個可能是這些抱怨的話是我們想聽的，尤其當這些話是抱怨媽媽的時候?；蛘哒f，這些話就是孩子挑出來，特意說給你聽的。

       如果我們有心觀察，孩子和家庭每個成員的溝通都是不同的。就像上面這個孩子，和爸爸溝通要輕松很多，可能在媽媽面前就總是抱怨。

      我們把上面的情況從溝通的角度去細看。就可以去觀察自己的輸入和輸出方式了。

      當孩子總是用一種方式跟我們互動的時候，一定是因為這種方式對我們來說有用。孩子會一直抱怨，一定是因為抱怨對我們來說有用。

      所以當孩子說，學校不好，老師不好，同學不好的時候，我們會怎么跟她溝通呢？

     這個媽媽的做法是這樣的：

      當孩子抱怨的時候，她內(nèi)心很煩躁，覺得孩子很矯情，說的那些事都是小題大做。但是她會忍耐自己的煩躁和不屑，會陪孩子說很久的話，陪伴她，并告訴孩子自己理解她。她怕孩子想不開。

      討論發(fā)現(xiàn)，她心里有個想不開的小女孩子，在等待著媽媽來安慰和支持。對于媽媽沒有做到的部分她有很多的憤怒和失望。

     而這些互動中的糾結(jié)之處，是我們的痛點，這些痛點孩子會一直用。

     當孩子抱怨我們就煩了，說一些喪氣的話，我們就不敢有所作為了。這些煩躁和害怕，是一種失智的表現(xiàn)。

     孩子也許不知道為什么，但是她敏銳地捕捉到了，當她這么說的時候，媽媽應對不了。

     孩子會使用一種讓我們感覺很痛苦的溝通方式，不僅是因為這種方式我們應對不了。同時這種方式促進了父母的退行，讓創(chuàng)傷性的情緒和想法被表達出來。

     孩子為什么會盯著這個點不放呢？ 

     我覺得可以從兩個角度想這件事情：第一，這是孩子為父母做的，他承接了父母創(chuàng)傷性情緒。第二，他在不斷地嘗試，希望此處父母的功能可以恢復正常，這既是為父母做的，也是為自己做的。

       從孩子的角度看。他雖然敏銳地抓取了父母的弱點，在父母的痛點上來回蹦跶，要么把父母氣得火冒三丈，要么讓父母無可奈何。

      只是他抓到的這個部分常常對他自己有傷害。比如說孩子在關系中一直使用抱怨的方式和別人溝通，這對關系是有破壞性的，會傷害他自己。別人會覺得這個人，好像永遠都不會滿意。

      時間久了，他受傷的感覺不斷被媽媽理解和確認，就變成了現(xiàn)實。媽媽無法合理面對消極情緒。所以媽媽的痛點，經(jīng)過時間的推移，變成了孩子的痛點。

     孩子就真的有了很多難受的，委屈的、被針對的感覺。這些感覺也會把孩子困住

     他就越來越像我們了。

      當我們感覺到孩子開始用我們的招式對付我們的時候，當孩子的言行讓我們感覺到無能為力的時候。這是一個明顯的退行的信號。

     退行意味著這個部分我們曾經(jīng)就是很熟悉的。那么這個熟悉和誰有關系呢？我們是否下意識地學會了父母對待我們的方式，并且把這種方式用在了孩子身上。實際上這種方式對我們來說，是無解的。

     這些方式是否提醒我們，當我們還是孩子的時候，只能帶著不甘心、失望、憤怒而長大。

     一些痛苦的事情在關系里重復發(fā)生，一定是有心愿未了。

     我的一個來訪者說，他的孩子總是怪他，給他寫了一封遺書，說自己不想活了，覺得爸爸對自己太苛刻了太暴力了。

     他很后悔，一遍又一遍地跟女兒道歉。說爸爸不是人，爸爸以前做錯了太多，爸爸傷害了你，爸爸很后悔，爸爸對不起你。

     我問他：當一個爸爸不斷地向孩子道歉的時候，你會想到什么？他愣了一下，突然淚流滿面，說這些話他自己也想聽，想聽他爸爸對他說，哪怕一次也好。

     但是，他沒有說過對不起。