讀懂“海格力斯效應(yīng)”，我才明白：教育最大的危險，是和孩子較勁

青春期的孩子就像“彈簧”，你越壓他，他越反抗。

與其和孩子較勁，不如學(xué)會“服軟”。當(dāng)我們改變了自己，不再強(qiáng)勢、權(quán)威，孩子也許會有驚人的蛻變。

——虎媽

作者 | 哎呀媽

來源 | 男孩派原創(chuàng)

?

“砰——”

說不清，這是兒子第幾次當(dāng)著我的面，狠狠關(guān)上房門。

每每這樣，我都被氣得淚珠在眼眶里直打轉(zhuǎn)，恨不得一腳踹開他的門。

實在無法理解，明明初一以前，兒子對我還百依百順，要他干什么就干什么。

身邊的朋友還夸我厲害，能把兒子“管”得服服帖帖，乖巧聽話。

可如今，要他往東，他非要往西，叫他到點寫作業(yè)，他說不寫還懟我“管得太嚴(yán)”。

哪里嚴(yán)了？

每天耳提面命叮囑他“好好學(xué)習(xí)，以后靠讀書逆襲”；

怕他態(tài)度懶散，不及時完成作業(yè)，我就陪在他身邊盯著他寫；

告訴他交朋友可以，但要告訴我，讓我把把關(guān)……

從不見他反對過，怎么一上初二兒子就像變了個人似的，處處不服我，和我對著干？

可不盯緊點行嗎？他的同桌學(xué)習(xí)穩(wěn)步向前，只有他成績越來越差，上學(xué)期還有好幾門不及格。

跟兒子講道理，完全說不到一塊去。

他一聽我開始“媽要說一下你……”，立即捂上耳朵跑回房間；

多說幾句，他就徹底不耐煩，像吃了炸藥一樣猛地把門關(guān)上，不給我說話的機(jī)會。

剛開始，我試過強(qiáng)行打開他的房門，命令他不準(zhǔn)這么沒禮貌，他是小孩要聽大人的。

可越是這樣，兒子越抗拒。

一次，我看到兒子的數(shù)學(xué)作業(yè)寫得一塌糊涂，要求他重寫一遍，語氣稍微急了點。

可他說我不是老師，說了不算，甚至還以“別跟我提學(xué)習(xí)，再提我就不讀了”威脅我。

從來沒想過我和兒子的關(guān)系會差到這種地步，心里五味雜陳，別人一問起兒子的事，我都支支吾吾不敢回應(yīng)。

難道未來的日子，我注定和兒子水火不容，再也“管”不住他了嗎？他的學(xué)習(xí)又該怎么辦？

越想越焦慮，越焦慮越覺得我這個當(dāng)媽的失敗至極……

一次很偶然的機(jī)會，我和一位做心理老師的朋友聊起自己的難過、不堪和困惑。

聽完我滿腹牢騷后，朋友一針見血地指出：

“你呀，太不懂青春期孩子的變化了。

你越是和他‘較勁’，他只會越不聽你的。

放下你的權(quán)威感，不要用命令、要求的語氣和他說話。孩子大了，也變了。你也要跟著變。”

看我滿臉疑惑，朋友講起了“海格力斯效應(yīng)”：

這是一種彈簧式的反抗行為表現(xiàn)，尤其是有沖突的親子關(guān)系中，父母管教越嚴(yán)格，孩子越叛逆；父母越訓(xùn)斥，孩子越頂嘴。

是一種“你跟我過不去，我也讓你不痛快”的消極抵觸心理。

坦白說，我確實沒想過這一點。

兒子天天在我面前晃，不成想，他已經(jīng)從當(dāng)初稚嫩天真的小男孩，長成嗓音低沉、開始有喉結(jié)的“小男子漢”。

和我站一起，都高出我半個頭。

可我卻忽略了他身體、心理的變化，意識不到過去習(xí)慣的教育方式，早就不再適合他了。

和朋友聊完后，我沉思了許久，心里暗暗下了決心：

不求改變兒子了，先改變我自己。

第一天，我起了個大早，給兒子煎了兩個他最喜歡的荷包蛋。

和往常一樣到點提醒他起床，告訴他說：“媽媽今天要早點去單位，你自己收拾好就去上學(xué)了”。

雖然擔(dān)心他遲到，但還是選擇“不理”，盤算著晚上回家應(yīng)該怎么“面對”他。

下了班特地買了兒子一直說好吃的白切雞，在廚房忙活時他剛好回來，便讓他肚子餓的話先洗手吃點水果。

當(dāng)晚，我沒有像過去一樣老想問他學(xué)習(xí)的事。

而是要他作業(yè)寫完了，想干嘛就干嘛，放松一下也好。

往后幾天，我也是設(shè)法給兒子做好吃的，時刻觀察和關(guān)注他的心情。

偶爾看他無所事事，就喊他過來搭把手：

“兒子，那屋子地還沒拖，媽媽手有點痛，你拖一下唄?！?/p>

“兒子，我要趕緊回個信息，那把青菜幫忙洗一下?！?/p>

……

會“使喚”他做事，但不“過問”他學(xué)得怎么樣。

當(dāng)然，在兒子不知情的情況下，我會私下主動問班主任，了解他上課的狀態(tài)和作業(yè)完成情況。

聽老師說和過去差不多，我心里的石頭也算是落下來：原來不去干涉兒子，兒子并沒有我想象中的變得更糟糕。

就這樣，我繼續(xù)嘗試了一個月，放下自己的“愛操心”，調(diào)整教育兒子的方法，兒子果然也“變”了……

那天兒子期中考成績出來了，我沒敢問。

想著他肯定不會跟我主動匯報，等找個時間再問問班主任情況。

沒想到，我從未預(yù)料到的一幕出現(xiàn)了：

兒子在廚房門口站了一會，見我又叫他洗手吃水果，他直直看著我，開口說：

“媽，我有件事想請教你?！?/p>

一聊，原來是兒子這次考試有一科本來有信心，結(jié)果成績出來不如他所意，只考了70多分。

“你能幫我分析一下，我這扣分的問題出在哪里嗎？”

聽到兒子主動和我聊學(xué)習(xí)，我簡直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢復(fù)平靜，示意他回房間聊。

整整一個多小時，兒子把半個學(xué)期以來遇到的困惑、學(xué)習(xí)上的壓力、與同桌暗暗較勁的心思，通通講了出來。

原來他不是不想學(xué)習(xí)，而是上了初中后，環(huán)境變了，心態(tài)也變了。

自己有時候會莫名其妙感到煩躁，一學(xué)不進(jìn)去，或感到壓力，就很容易胡思亂想。

“媽，你知道嗎？

以前你一跟我提學(xué)習(xí)，我就很生氣，覺得你只關(guān)心我考得怎么樣，完全沒關(guān)注過我的心情。

這段時間你不再問了，我真覺得很輕松，覺得你還是那個愛我的媽媽，所以我決定和你講?！?/p>

聽完兒子這番話，我鼻子一陣酸。

為什么當(dāng)初我只在乎他的學(xué)習(xí)，老是自以為是地命令他、要求他，給他壓力？

其實兒子遇到問題、困難，最需要父母的關(guān)心，而不是站在他的對立面推開他、逼走他。

差一點，我就犯下更大的錯，差一點，我和兒子的隔閡就越來越深。

好在我做了改變、及時止損，就過去犯的“錯”向兒子道歉。

我終于重新贏回兒子，他愿意和我講自己的心聲，也愿意聽我的話了。

育兒專家勞拉·馬卡姆說過：

“育兒最重要的規(guī)則是針對父母，而非針對孩子的。

父母首先要解決自身的問題，才能建立理想的親子關(guān)系?！?/p>

見證兒子一路從叛逆、厭學(xué)到如今的主動、積極，我明白了為什么兒子不和我說話，也知道了我倆關(guān)系好轉(zhuǎn)的最主要原因。

跟我這3個“自我改造方案”有關(guān)。

第一，把孩子當(dāng)成大人，認(rèn)識到“孩子并非父母的附屬品”。

以前的我總想著兒子是我身上掉下來的肉，是我生命的延續(xù)，對他有絕對的控制權(quán)。

不管他多少歲，在我眼里都是不懂事的小孩。

當(dāng)他開始和我對著干后，我才慢慢意識到兒子到了“心理斷乳期”。

他渴望自由、尊重，希望有自己獨立選擇的權(quán)利，才會不遺余力嘗試著擺脫父母的管束。

教育學(xué)中的“尊重法則”強(qiáng)調(diào)：孩子的成長需要尊重，不要隨意規(guī)劃孩子的人生。

簡單來說，就是我改變對兒子的評價和看法，視他為獨立的個體。

他要做什么，有什么需求，是他說了算，而不是我，我無權(quán)干涉。

心理專家曾奇峰老師說過：

“父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。

也就是說，在一定范圍內(nèi)，父母要尊重孩子發(fā)展自己的政治、經(jīng)濟(jì)和軍事的機(jī)會和權(quán)利?！?/p>

放下對孩子的控制，給孩子成長的空間，當(dāng)孩子“有路可走”時，他才有精力、心思做對的事情。

第二，適當(dāng)跟孩子“示弱”，丟掉父母的權(quán)威。

如朋友提到的“海格力斯效應(yīng)”，父母越有權(quán)威感，孩子越反抗。

這時，“示弱效應(yīng)”最能發(fā)揮作用。

李玫瑾教授在《圓桌派》上講過：

“12歲之后，父母的溝通方式一定要改變。

最關(guān)鍵的，父母要學(xué)會示弱?！?/p>

剛開始沒懂這其中的原因，直到我跟兒子坦誠自己的“弱小”，主動向孩子“低頭”，我和兒子之間的關(guān)系天平終于恢復(fù)平衡。

父母的強(qiáng)勢、權(quán)威，會在無形之中打壓孩子的主動性和安全感。

父母太強(qiáng)、太厲害，甚至有可能剝奪孩子獨自嘗試、摸索、成長的機(jī)會，破壞他的自尊和自信。

父母不再高高在上，孩子才能站起來和父母對視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實勇敢地反映自己內(nèi)在的聲音。

適當(dāng)跟孩子“示弱”、“認(rèn)慫”，是一種“以退為進(jìn)”、“以柔克剛”的智慧養(yǎng)育。

第三，少說話，多做飯。

回想起來，我發(fā)現(xiàn)自己最打動兒子的是，默默給他做愛吃的東西，不再過分提及他的學(xué)習(xí)。

這也改變了兒子對我的“刻板印象”，理解媽媽其實是關(guān)心他的身體和心情，而不是只在乎他的學(xué)習(xí)。

如果父母總在孩子面前嘮叨，不分晝夜、不分場合地告訴孩子“媽媽就是為你好”、“現(xiàn)在要求你就是為你負(fù)責(zé)”。

孩子聽久了不僅耐心沒了，還會因為感受不到切實的愛而心生懷疑：

說那么多，還不是父母的借口、說辭，要我好好讀書，肯定是為了自己的面子。

比起父母的言語，青春期的孩子更看重行為和態(tài)度。

他像拿著一個放大鏡，敏銳地覺察分析著父母的一舉一動，試圖驗證父母所做的一切是否如所說一致。

只有父母用實際行動，一次次地告訴孩子：無論你怎樣，我們都愛你，關(guān)心你，陪伴你。

孩子才能信任地交付自己內(nèi)心的脆弱，敞開心扉歡迎父母的到來。

上個月，兒子拿著一張90分試卷興奮地小跑回家。

那天我菜還沒洗，他一邊宣布喜訊，一邊擼起袖子說：“媽，你別洗，我來，你說的方法真有用！”

其實我真沒做什么，只是重新找好位置站在他的身邊，理解他、接納他、尊重他。

至于他能有今天的成績和表現(xiàn)，全在我意料之外。

但，教育的奇妙就在這里：

孩子多變的青春期中，父母要善于應(yīng)變。

從強(qiáng)勢變成服軟，從控制變成放手，從管家變成顧問，從決定者變成引導(dǎo)者。

孩子敏感的心才能有處安放，他才有喘息的機(jī)會和空間，真正學(xué)會獨自面對復(fù)雜的世界，成熟掌控自己的人生。

衷心期盼每一位父母，都能和我一樣為了孩子的未來做出勇敢的嘗試和改變。

最負(fù)責(zé)的愛，是改變孩子之前，父母先改變自己。